1º Temporada Epi.10 - Max na ComicBox

Eram 10:30 da noite e Max só pensava em dormir. Porem um estranho som e luz vinha do escritorio, do seu pai que trabalha na Comic Box Inc., a maior empresa de quadrinhos de...bem, de Simpleville, alias era a unica. A ComicBox fazia gibis de tudo: Super herois, com seus 2 famosos Wondergirl e Tweetman, de crianças e adolescentes iguais a Max: Turma Spyder e tambem de gibis de ação e aventura, cobertos de comedia, como o mais famoso da CB inc., Wizards Orquideons!
Max se aproxima e seu pai começa a falar:
- Olá Max, desculpe o barulho, estou pensando aqui em uma nova serie de gibis pra Comicbox...já temos vários superherois e prescisamos de algo do tipo Turma Spyder, só que ela foi a primeira serie de quadros da CB, e pensamos em acabar com ela, já que seus personagens estão chatos e começar uma nova serie! Mas eu tenho que inventar, Max...Vá dormir, e cuidado pra não escurregar na pilha de papeis amassados, nem no monte de cascas de lapis!
Nanda tem um diário. Um diário que ela levou pra casa de Max há 2 dias e ninguem nem percebeu. Como o pai de Max não inventava nada, ele com raiva jogou um monte de planejamentos da mesa. E o diário apareceu...
1 semana depois, Max, Nanda e Nerdison estão ansiosos para ver a nova serie de gibis que seu pai inventou, então ficam no pátio do colégio, esperando a encomenda chegar. 25 minutos se passam e o crdenador entrega para eles uma embalagem. Eles abrem feito uns loucos que acabaram de sair do circo (num era macaco ou palhaço?) e veem o que prefeririam não ter visto: Xam Rekrap Adventures! Max pensa "deve ser só coinencidencia a capa ter um garoto parecido comigo, uma garota parecida com Nanda, e um garoto parecido com Nerdison". Eles abrem e levam um susto...
- Não acredito, aqui só tem coisa que a gente fez! - grita Nanda
- Deve ser só coinecidencia sabe, ou algo parec...
Nanda interrompe e começa a citar:

1. Tem uma chantagem no site www.euseioseusegredo.com
   
2. Um nerd desenvolve o Hackertrean5000
3. Um deles se veste de Leprachaun...opa, passa essa parte!!!!
4. Ele aos 8 anos entra no banheiro das meninas
5. A garota coloca chocorreia na bolsa do Nerd
6. Tem uma conversa no Msn
7. Um bilolão corre atrás da garota
8. Os 3 se enfiam no duto de ventilação
9. A patricinha coloca um boneco FEDORENTOS no duto tambem
10. O garoto quebra o nariz ao tentar filar
11. Tem um musical
12. O nerd ganha o musical
13. Tem um desafio culinário
14. Tem uma lista de casais perfeitos
15. Os 3 vão pra um cinema 3D
16. O nerd assisti um filme pra crianças de 4 anos eu ri dessa
17. A pizzaria ganha o grande sistema central
18. Eles adivinham tudo sobre o pai do garoto
19. Os 3 quebram a perna
20. E por ultimo, os 3...leêm um gibi sobre eles mesmos!!

- Caramba copiaram a gente nos mininos detalhes...
Max corre pra falar com o pai:
- Pai, por que fez isso?
- Calma filho...eu só copiei as historias de vocês! Além do mas, eu mudei os nomes para a privacidade de todos vocês e...
- Pai, Xam Rekrap é só meu nome ao contrário!!!!
- Eu sei, mas os dos seus amigos eu...
- Nanda = Dana , Robert Nerdison = Roberto Carlos , Patty Shey = Patricia Sheyroruim , Gregorio = Horigogren...de onde você tiro isso??
- Ora, eu li o diário da sua amiga, ué, e qualquer um que ler aventurasdemaxparker.blogspot pode saber tambem!
- Ah, olá eu sou Max, quem estever lendo isso eu aconselho que tape os ouvidos!
- $%¨#**@$#&*$#*@¨¨*$#**$###@!%¨&**&%¨!@$#%¨%$#@768 duma m*rda!!!
- Desculpe Max, mas já enviei o diário todo, desde desse ano, até o primeiro diário dela, aos 7 anos para o chefe e ele aprovou e já está sendo impremido tudo...olhe ele me deu todas as 20 primeiras edições, olhe!
Ele mostra para Max 20 edições de Xam, todas com cores diferentes e traços e imagens bizzaras, os gibis com 60 paginas, tamanho grande, plastificado e em edição colecionador. Perfeito.


Quer saber como essa historia acaba? Não perca em breve, a saga especial NOS QUADRINHOS! Mas só no inicio da 2º temporada, ou sejá, falta 16 episodios para chegar lá...Bem até lá, curta os episodios OS LADOS DA HISTORIA, que vem com tudo com seu 2 episodio trilosoticamente engraçado esta sexta feira! ATÉ!
- The Max Parker Team

Um novo mundo - literalmente!

Muito tempo se passou, e o estilo ultrapassado do blog ficou até de dar enjÔ^, prescisamos inovar! Vimos cores, linhas, estilos de letra, designer, fundo do blog e mundo mais. Vimos imagens do espaço, dos paises, de shoppings, de animais (MUUUITOS ANIMAIS!) de pessoas, de estilos, de cores, quadros, pinceis e tudo até chegar na perfeição. O designer mais escolhido foi o high-tech, que vai por bastante tempo ficar marcado no blog. Mas e a imagem de fundo?
Pense bem, vimos imagens de tudo, cerca de 340 fotos para anasile. Todas envolvem o nosso mundo, planeta terra. Então, o que colocar? O planeta terra! Porque ele pode represntar em uma imagem todas as 340...Mas já vou lembrando, em datas especiais, feriados ou algo do tipo, vamos sempre mudar o fundo correspondendo isso. No natal vamos colocar neve, em julho (o mes quase inteiro) vamos colocar praia, em feriados como já disse, vamos deixar tudo atualizado. Os posts podem demorar eu sei. Mas tudo será atualizado. Podemos dizer que a estreia da nova magazine vai demorar um pouco, mas ela já está sendo planejada, e sua capa quase finalizada. Em uma semana já estaremos fazendo metade dela, então não se preucupem!

Atenciosamente, The Max Parker Team

1º Temporada Epi.9 - Os lados da historia: Perna quebrada

Oi gente, hoje quis fazer algo diferente, historias especiais! Durante o mês de junho todas as historias vão ser assim: A mesma coisa acontece com Max, Nanda e Nerdison, só que cada um tem seu lado da historia, né? Há de hoje vai ser sobre uma perna quebrada. Ou duas...Bem, leiam e riam...

Os lados da historia - A perna quebrada

Nanda: Hoje eu quebrei a perna. Eu estava em casa, só que ai minha mãe gritou que tinha comprado um pacote de um salgadinho que eu amo, e na hora que eu ia descendo as escadas, escorreguei um degrau, me segurei na parede, só que no outro degrau pisei em falso e cai. Eu nunca quebrei nada antes. Sério, nem unha eu já quebrei. Arrr, a dor é insuportavel! Só que, quando eu estava lá, parada no chão, e minha mãe chorrendo feito uma doida pra me acudir, eu começei a...refletir! Não damos um minimo valor ao que temos, tipo, eu tinha 2 pernas boas e nem ligava! Precisei quebrar uma pra perceber o quanto eu prescisava, a gente prescisa das pernas pra um monte de coisas. Tipo: pra correr, andar, correr de cobradores, correr do Max e as maluquices dele, correr de um urso, de um elefante e de um Leprachaun, com certeza de um Leprachaun... Acredito que a vida é assim também, só damos valor as coisas quando as perdemos. Um amor, um amigo, um parente, um computaddor, um alimento, um carro, uma perna... Não é melhor darmos valor em algo quando o temos?

Nerdison: Hoje eu quebrei uma perna. Tropecei no balde de limpeza e escorreguei no chão molhado...DOEU MUITO! Sabe, é a terceira vez que quebro uma perna, mas pelo menos, é a primeira vez que quebro uma perna sem ser culpa do Max. É incrivel nas encrencas que aquele garoto consegue meter você! Na primeira vez, foi testando uma invenção dele, uma mistura de balde com carro. Bate de cara na parede... Na segunda, estava fazendo um trabalho na casa de Nanda e quando o meu pai chegou pra dar carona pra gente, ele "sem querer" me derrubou na piscina...NO SEGUNDO ANDAR! Ok, a piscina fica no terreo, mas eu estava na varando do segundo andar e ele me fez cair á uns 7 metros em cheio na piscina. Voltando ao assunto do shopping, eu tive que ir pro hospital e vi o tanto quanto somos inuteis, quas feitos de papelão, quebrando qualquer osso em segundos! Um simples chute na quina e...

Max: Hoje eu quebrei a perna. Pela 37º vez, segundo o Ibope... Eu estava na rua, andando pra me encontrar com o Nerdison no shopping, ai eu vi um saco de lixo no chão com uma placa dizendo "Me chuta, me chuta!". Eu tomei distancia, dei largada, corri uns 25 metros, chutei e...tinha concreto dentro! Meu deus, quem joga concreto em um saco de lixo? O porquinho da casa 3? Foi a terceira vez que quebro um membro esse ano! Eu tenho até um medico de confiança, o Arnaldo, ele sempre ri das minhas piadas e quando eu passo 2 meses sem ir atrás dele, ele me liga pra perguntar se está tudo bem! Sabe, os ossos se quebram tão facil... Hoje mesmo fui fazer uma brincadeira com o Nerdison, molhei o chão do shopping com um balde de água que eu achei do lado de uma das privadas do banheiro. Eu deixei o balde lá sabe... Eu sei que isso foi um pouco de maldade, mas pow, como eu ia imaginar que ele ia voar tão alto?

ListParker 11 - As frases mais loucas que Max já colocou no Orkut

As frases mais loucas que Max já colocou no Orkut -

10- Recado pra mamãe: Mãe, o leite acabou!
9- Recado pro papai: Pai, meus credito acabou, bota mais!
8- Para de fuçar meu Orkut! Não se esqueça do que aconteceu com o gato...
7- Seja o super-heroi dentro de você! Só não pense que pode voar e...
6- Amor é que nem capim...ai vem uma vaca e acaba tudo!!!
5- Ei, você ai mesmo, o que tá fuçando no meu orkut, hein? Não sabe o que falar, já imaginava...
4- Ahhh, tem um oragotango emcima de um predio, ahhhhhh!!!
Comentário: Você não tá assistindo um filme de KingKong não?
3- Você tem um segredo? Quer dizer que aquilo era segredo? Oops...
2- Oi gente, parece uma eternidade com essa neve caindo e...
Comentário: Ô meu filho, você mora em são paulo não em paris!
Comentário: Tenho certeza certeza que tu tá vendo o canal 2...
Comentário: Nossa, você é vidente? Vou marcar uma hora...
Comentário: Sem comentários...
1- Meu Orkut é sagrado. É Madonna. É alienigena. Ninguem vê, ninguem toca!

Novo quadro - Manual do Max

Gente, chegou um novo quadro!!
MANUAL DO MAX!



Beem, vamos ao primeiro MANUAL DO MAX!

Livro O Manual do Max, pagina 5, escola...achei!

Como ser o idiota da classe em 5 passos!

1- Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
2- Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
3- Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4- Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
5- Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

Ex:

João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?

Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬

Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui!!

Então, já sabem, NUNCA FAÇAM ISSO!

Tchauzinhooh, Max Parker Team

1ºTemporada Epi. 8 - Pedindo pizza

Sofi, mãe de Max é uma otima cozinheira, estava preparando lasanha para a familia. Só que adivinha? Começou a passar aqueles programa de fofoca na TV e ele sem querer queimou a janta.
- Pede pizza mamâe - diz Haley animada
- O disk-pizza é 5008-mandeminhapizza-0523-mandeagoramesmo-666

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
* Joge (pai de Max): Boa noite! Quero encomendar pizzas...
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Jorge: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Jorge. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da ComicsMix é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Jorge: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central, que nos diz qualquer informação de qualquer cliente!
* Jorge: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Jorge: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Jorge: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Jorge: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Receitas de Ana Maria Brava' da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...
* Jorge: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 2 filhos, pode ter certeza.
* Jorge: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Jorge: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Jorge: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.
* Jorge: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
* Jorge: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Jorge: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Jorge: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Jorge: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
* Jorge: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

Isso que dá ter toda essa tecnologia High-Tech!
Já inventaram até privada eletronica!
Mesmo sendo estranho 60% dos japoneses tem uma dessas em casa!

-Max Parker Team

ListParker Especial Numero 10!!

Olá, loucos por Max!
Esse é o LP 10, então, vai ser especial, com 3 ListParkers, um para casa personagem:

As piores perguntas que Max já fez quando tinha 5 anos -

10- Mamãe, porque o ceu é azul?
9- Mamãe, por que o vovô é tão fedolento?
8- Papai, as garotas tem piu-piu?
7- Mamãe, tava passando na TV um especial de carnaval e tavam distribuindo alguma coisa! Ai disseram o nome mais eu não entendi. O que é camisinha?
6- Ô moço, meu pai disse que camisinha era pra prevenir doenças, posso pegar uma pra me prevenir da gripe suína? (só a AIDS mesmo ...)
5- Professora, professora querida...porque você é tão feia?? (matou!)
4- Professora, como que nasce um neném? (MUHAHA!!!)
3- Ô doutor, porque meu bingulin é tão piquininin...?
2- Ei Nanda, você tem piu-piu?
1- Mamãe, Nanda me bateu, o que vai fazer a respeito?


As piores perguntas que Nanda já fez quando tinha 5 anos -

10- Mãe, tô sangrando na calcinha, o quê aconteceu?
9- Professora quero te fazer uma pergunta...o que é pergunta?
8- Papai, o senhor queria ter uma filha ou um filho? (matou!)
7- Mamãe, porque você fica dizendo "vai, bota tudo!" a noite no seu quarto com o papai?
6- Nanda: Mãe, o quê é isso na sua cara?
Mãe dela: É um gel de enbelezamento, querida!
Nanda: Se é de embelezamento porque não funciona?
5- Mãe, porque você cozinha tão mal?
4- Pai, como você e a mamãe se conheceram?
3- Professora, quantos dias eu tenho de vida?
2- Professora, quantos filhos você teve? 3? Como alguém conseguiu namorar você 3 vezes? Tem certeza que não são gemeos?
1- Professora, porque naquele dia você tava na cama com o papai?


As piores perguntas que Nerdison já fez quando tinha 5 anos -

10- Mãe, o que é ser virgem?
9- Mãe, porque eu nasci assim?
8- Papai, cadê o meu pinto? (pequeno desse jeito, ninguem vê...)
7- Mãe, porque aquele cara sempre diz "lá vem a gostosa, na cama ela é fera!" quando você passa na rua?
6- Mãe porque eu sou tão feio?
5- Mãe, porque as pessoas me ignoram? ... Mãe? Ô mãe? Mamãe???
4- Professora, o que é barata? Porque tão gritando essa palavra aqui e...
3- ProfeSSOR: Porque sua voz é fina como de uma mulher?
2- Mãe, porque tá saindo sangue da sua calcinha?
1- Seu dentista, porque você se casou com uma mulher tão feia?

Obrigado a todos que me ajudaram a fazer o LP um quadro incrivel! Esperando o 20, com o novo especial!
- Max Parker Team